Jeudi 29 novembre 2007
Mes chers concitoyens, cette nuit, j'ai eu une bien étrange idée : pourquoi pas moi ? Oui, mesdames et messieurs, pourquoi ne serai-je pas, un jour, président de la république
?
Je sais que la tâche qui m'incombera ne sera pas facile. Ainsi pour m'entraîner, j'ai décidé de me mettre à la place du président actuel. J'ai donc à cet effet préparer un discours, celui qu'il s'apprête ce soir à vous lire à la télévision :
"Mes chers compatriotes, bonsoir. Je m'adresse à vous ce soir pour vous redire combien je suis résolu à redresser notre pays. En effet, avant moi, c'était le déluge, les politiciens faisaient semblant de gouverner, le pays allait à sa perte, partout les riches étaient riches et les pauvres, pauvres. C'était le barbeuque tous les jours, en un mot, le bordel.
En six mois, mon gouvernement et moi avons fait plus qu'en dix ans pour tous les autres ! Nous avons notamment réussi à faire sortir dans la rue tous les voyous et les forces réactionnaires de notre beau pays. Cheminots, étudiants, fonctionnaires administratifs, enseignants, médecins, infirmières et même dernièrement avocats. J'en oublie évidemment tant la liste est longue...
Il ne reste plus maintenant qu'à les passer au ka... au cas par cas ! En effet, les infirmières pour gagner plus n'auront qu'à se marier aux médecins, sinon elles se retourneront vers les avocats. Après tout, ceux-ci gagnent suffisamment bien leur vie. De plus, les quelques hôpitaux restant n'étant plus situés que dans quelques grandes villes, c'est pour cette raison que j'ai décidé avec l'accord de Mme Datée de concentrer les tribunaux là où les populations sont les plus nombreuses. De cette façon les avocats seront plus proches des infirmières et pourront se consoler facilement...
Certes tous les Français ne gagnent pas assez bien leur vie. C'est dans cette optique que je suis résolu à vous donner plus, chers concitoyens, en particulier vous, les chevaliers de l'improduction, les champions du lancer de papier à la poubelle, je veux dire mes chers amis les fonctionnaires !
Bien sûr ces derniers devront bien comprendre que cela ne se fera pas sans quelques efforts de leur part. Ainsi en échange de quelques menus sacrifices, vous deviendrez des riches consommateurs. Je commence par vous mes chers occupants de l'ANPE, vous qui traquez inlassablement le moindre emploi qui apparaît à l'horizon. Vous serez certes moins nombreux puisque vous le savez, et même si vous ne le savez pas d'ailleurs, vous allez être fusionner avec les ASSEDIC.
Quel beau mariage ! Rassurez-vous, ne forcez pas trop sur le stylo, vous allez vous faire une tendinite du bras gauche, je ne vous demanderai pas de travailler plus. En effet, d'abord ce serait un peu exagéré de vous faire rester tard le soir, d'ailleurs à quoi cela servirait-il ? Non, ce que je vous demanderai c'est de continuer à travailler comme vous le faîtes. Certes, il y aura peut être plus de travail mais vous pourrez rester plus tard le soir, uniquement si vous le souhaitez. Ne vous inquiétez pas, vos enfants seront gardés plus tard par les enseignants...
Enseignants, vous l'avez deviné, j'en arrive enfin à vous. Vous êtes l'élite de la nation ! La crème des crèmes ! Je le sais, vous êtes mal payés pour des bac+5. Entre-nous vous l'avez choisi... Les vacances, la sécurité de l'emploi,.. On ne peut pas tout avoir. Malgré tout, je vais vous payer plus. Bien sûr je vous demanderai vous aussi des efforts. Je m'engage d'ici deux ans à vous augmenter de 5%.
La seule contrepartie consistera à accueillir quelques élèves en plus. Votre classe n'a que 26 places, ce n'est pas grave. ll doit bien rester un peu d'espace, resserrez les rangs ! Les élèves auront ainsi plus chaud car il est en effet temps de faire quelques économies d'énergie. Certains petits lycées nous coûtent fort chers. De plus, il faut apprendre à nos jeunes les valeurs d'antan ! La solidarité entre camarades, la discipline pour mater les petits voyous qui, je le sais, sont très nombreux, notamment, ne nous cachons pas les yeux, un peu partout. Mes chers enseignants, certains d'entre vous vont être déplacés de leur établissement et enseigneront ainsi sur trois établissements différents. Voyez le côté positif, vos journées seront ainsi plus variées, vos déplacements aussi. De plus n'oubliez pas l'appartement que vous pourrez vous acheter grâce aux heures d'études entre 17h et 19h que vous ferez. Rassurez-vous, d'autres enseignants se chargeront de garder vos enfants.
J'en arrive à eux maintenant bien sûr : les "jeunes". Boutonneux, grands, petits, gros, moches, intelligents, cancre, cagouleux, petits voyous en tout genre, c'est vous qui êtes l'avenir de notre pays ! C'est vous qui, demain, défilerez à la place de vos parents. C'est vous qui devrez travailler jusqu'à 70 ans. Pensez-y avant de fumer de la drogue, c'est très mauvais ! Mais maintenant je vous le dit, sans retenue, cessez de mettre la zizanie dans ce pays qui n'en a pas besoin ! J'ai déjà beaucoup de travail avec ceux que j'ai cité plus haut. Il y a déjà trop de bordel sans que vous vous y mettiez. Des amis à moi, des grands patrons bien sûr, ont des ennuis avec des avocats qui, injustement, les accuse de s'enrichir personellement sur le dos des pauvres. Cela suffit, l'ordre doit revenir.
Mes chers concitoyens, faîtes-moi confiance, j'agis. Personne avant moi ne l'avait fait. Nous redresserons notre paquebot... notre pays.
A bientôt. Bonsoir".
Je crois en fin de compte que ce n'est pas une si bonne idée que ça. Je me retire donc définitivement de la vie politique avant même d'y entrer...
Je sais que la tâche qui m'incombera ne sera pas facile. Ainsi pour m'entraîner, j'ai décidé de me mettre à la place du président actuel. J'ai donc à cet effet préparer un discours, celui qu'il s'apprête ce soir à vous lire à la télévision :
"Mes chers compatriotes, bonsoir. Je m'adresse à vous ce soir pour vous redire combien je suis résolu à redresser notre pays. En effet, avant moi, c'était le déluge, les politiciens faisaient semblant de gouverner, le pays allait à sa perte, partout les riches étaient riches et les pauvres, pauvres. C'était le barbeuque tous les jours, en un mot, le bordel.
En six mois, mon gouvernement et moi avons fait plus qu'en dix ans pour tous les autres ! Nous avons notamment réussi à faire sortir dans la rue tous les voyous et les forces réactionnaires de notre beau pays. Cheminots, étudiants, fonctionnaires administratifs, enseignants, médecins, infirmières et même dernièrement avocats. J'en oublie évidemment tant la liste est longue...
Il ne reste plus maintenant qu'à les passer au ka... au cas par cas ! En effet, les infirmières pour gagner plus n'auront qu'à se marier aux médecins, sinon elles se retourneront vers les avocats. Après tout, ceux-ci gagnent suffisamment bien leur vie. De plus, les quelques hôpitaux restant n'étant plus situés que dans quelques grandes villes, c'est pour cette raison que j'ai décidé avec l'accord de Mme Datée de concentrer les tribunaux là où les populations sont les plus nombreuses. De cette façon les avocats seront plus proches des infirmières et pourront se consoler facilement...
Certes tous les Français ne gagnent pas assez bien leur vie. C'est dans cette optique que je suis résolu à vous donner plus, chers concitoyens, en particulier vous, les chevaliers de l'improduction, les champions du lancer de papier à la poubelle, je veux dire mes chers amis les fonctionnaires !
Bien sûr ces derniers devront bien comprendre que cela ne se fera pas sans quelques efforts de leur part. Ainsi en échange de quelques menus sacrifices, vous deviendrez des riches consommateurs. Je commence par vous mes chers occupants de l'ANPE, vous qui traquez inlassablement le moindre emploi qui apparaît à l'horizon. Vous serez certes moins nombreux puisque vous le savez, et même si vous ne le savez pas d'ailleurs, vous allez être fusionner avec les ASSEDIC.
Quel beau mariage ! Rassurez-vous, ne forcez pas trop sur le stylo, vous allez vous faire une tendinite du bras gauche, je ne vous demanderai pas de travailler plus. En effet, d'abord ce serait un peu exagéré de vous faire rester tard le soir, d'ailleurs à quoi cela servirait-il ? Non, ce que je vous demanderai c'est de continuer à travailler comme vous le faîtes. Certes, il y aura peut être plus de travail mais vous pourrez rester plus tard le soir, uniquement si vous le souhaitez. Ne vous inquiétez pas, vos enfants seront gardés plus tard par les enseignants...
Enseignants, vous l'avez deviné, j'en arrive enfin à vous. Vous êtes l'élite de la nation ! La crème des crèmes ! Je le sais, vous êtes mal payés pour des bac+5. Entre-nous vous l'avez choisi... Les vacances, la sécurité de l'emploi,.. On ne peut pas tout avoir. Malgré tout, je vais vous payer plus. Bien sûr je vous demanderai vous aussi des efforts. Je m'engage d'ici deux ans à vous augmenter de 5%.
La seule contrepartie consistera à accueillir quelques élèves en plus. Votre classe n'a que 26 places, ce n'est pas grave. ll doit bien rester un peu d'espace, resserrez les rangs ! Les élèves auront ainsi plus chaud car il est en effet temps de faire quelques économies d'énergie. Certains petits lycées nous coûtent fort chers. De plus, il faut apprendre à nos jeunes les valeurs d'antan ! La solidarité entre camarades, la discipline pour mater les petits voyous qui, je le sais, sont très nombreux, notamment, ne nous cachons pas les yeux, un peu partout. Mes chers enseignants, certains d'entre vous vont être déplacés de leur établissement et enseigneront ainsi sur trois établissements différents. Voyez le côté positif, vos journées seront ainsi plus variées, vos déplacements aussi. De plus n'oubliez pas l'appartement que vous pourrez vous acheter grâce aux heures d'études entre 17h et 19h que vous ferez. Rassurez-vous, d'autres enseignants se chargeront de garder vos enfants.
J'en arrive à eux maintenant bien sûr : les "jeunes". Boutonneux, grands, petits, gros, moches, intelligents, cancre, cagouleux, petits voyous en tout genre, c'est vous qui êtes l'avenir de notre pays ! C'est vous qui, demain, défilerez à la place de vos parents. C'est vous qui devrez travailler jusqu'à 70 ans. Pensez-y avant de fumer de la drogue, c'est très mauvais ! Mais maintenant je vous le dit, sans retenue, cessez de mettre la zizanie dans ce pays qui n'en a pas besoin ! J'ai déjà beaucoup de travail avec ceux que j'ai cité plus haut. Il y a déjà trop de bordel sans que vous vous y mettiez. Des amis à moi, des grands patrons bien sûr, ont des ennuis avec des avocats qui, injustement, les accuse de s'enrichir personellement sur le dos des pauvres. Cela suffit, l'ordre doit revenir.
Mes chers concitoyens, faîtes-moi confiance, j'agis. Personne avant moi ne l'avait fait. Nous redresserons notre paquebot... notre pays.
A bientôt. Bonsoir".
Je crois en fin de compte que ce n'est pas une si bonne idée que ça. Je me retire donc définitivement de la vie politique avant même d'y entrer...
par Mathias Goddon
publié dans :
Billets d'humeur
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L'écriture dans tous ses états
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